Maha-Chutkala Thread::Your Best Jokes ::Hall of Fame

[rajpaldular]

संता अपनी गर्लफ्रेंड के साथ डेट पर गया,

थोड़ी देर तक चुप रहने के बाद संता बोला: यह मेरी पहली डेट है। कोई गलती हो जाए या कुछ कमी रह जाए, तो छोटा भाई समझकर माफ कर देना।

:stupid:

 

[rajpaldular]

A Negro died & went to heaven!
ANGEL-Who are you?

NEGRO-( to impress)I'm the HERO of the TITANIC.

ANGEL gets confused & asks a friend:
Abe Titanic dooba thha ki jala tha.....

 

[rajpaldular]

एक भारतीय और एक पाकिस्तानी एक कपड़े की दुकान पर गए।

भारतीय ने दुकानदार से 7 अंडरवियर देने को कहा।

दुकानदार ने उत्सुकतावश पूछा- "आपको 7 क्यों चाहिए?"

भारतीय : एक सोमवार के लिए एक मंगल के लिए और इस प्रकार शेष 5 दिनों के लिए।
.
पाकिस्तानी ने अपना रोब जमाने के लिए कहा : "मुझे 12 अंडरवियर दो।"
.
दुकानदार : "आपको 12 चाहिए। वाह। परन्तु क्यों ?"
.
पाकिस्तानी : एक जनवरी के लिए एक फरवरी के लिए और इस प्रकार शेष . . . . ..

 

[rajpaldular]

बंता (डॉक्टर से): आपकी फीस कितनी है?
डॉक्टर: पहली बार 100 रुपए और दूसरी बार फ्री।
बंता: अच्छा, तो मैं दूसरी बार आया हूं।
डॉक्टर: तो फिर आप वही दवा जारी रखो, जो मैंने पहली बार दी थी।

 

[rajpaldular]

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई
शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से
बोला।
वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के
पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल
को बा-इज्जत बरी किया जाये।
जज: "किताब पेश की जाये।"
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस
तरहके 2 सबूत और पेश किये जाये।"

 

[rajpaldular]

एक लड़के की सगाई एक अत्यंत सुन्दर लड़की से हुई।

पर वो लड़का उस लड़की से कभी नहीं मिला था, ना ही उस से कभी बात ही की थी।

बस सब लोगों से उसकी सुन्दरता की प्रशंसा ही सुनी थी।

विवाह की रात्रि में लड़का उस का घूँघट उठा कर बोला:-"तुम तो वास्तव में अति सुन्दर हो, समझ नहीं आता कि तुम्हें क्या गिफ्ट दूँ ?"

लड़की लजाती हुई बोली :- "दो आप ता मन तले, वो ही दे दो।"



Moral :- विवाह से पहले कम से कम एक कॉल तो कर लेनी चाहिए थी ।[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]



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[vikasjat]

एक लड़के की सगाई एक अत्यंत सुन्दर लड़की से हुई।

पर वो लड़का उस लड़की से कभी नहीं मिला था, ना ही उस से कभी बात ही की थी।

बस सब लोगों से उसकी सुन्दरता की प्रशंसा ही सुनी थी।

विवाह की रात्रि में लड़का उस का घूँघट उठा कर बोला:-"तुम तो वास्तव में अति सुन्दर हो, समझ नहीं आता कि तुम्हें क्या गिफ्ट दूँ ?"

लड़की लजाती हुई बोली :- "दो आप ता मन तले, वो ही दे दो।"



Moral :- विवाह से पहले कम से कम एक कॉल तो कर लेनी चाहिए थी ।

hahahhhaha andi chutkala b aur andi aur kimmtii sandesh.............

 

[rajpaldular]

[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]एक पिता ने अपने तीन पुत्रों को 100-100 रुपये के नोट दिए और कहा वह इनसे ऐसी वस्तुएं ख़रीदे जिससे कमरा भर जाये।[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
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[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]पहले पुत्र ने 100 रुपये की लकड़ी खरीदी किन्तु उससे कमरा नहीं भरा।[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
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[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]दूसरे पुत्र ने 100 रुपये की कपास खरीदी परन्तु उससे भी कमरा नहीं भरा।[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
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[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]तीसरे पुत्र ने एक रुपये की मोमबत्ती खरीदी एवं उसे जलाया तो उससे पूरा कमरा प्रकाश से भर गया।[/FONT]
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[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]कपिल सिप्पल ने इसमें जोड़ा राहुल गाँधी तीसरे पुत्र की तरह हैं, जिस दिन से उन्होंने अपना पद सम्हाला है हमारा देश समृद्धि के प्रकाश से भर गया है।[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
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[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]नरेन्द्र मोदी ने पूछा यह तो बहुत ही बढ़िया बात है पर शेष निन्यानवे रुपये कहाँ गए?[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
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[rajpaldular]

ये तो होना ही था।
अजीत पवार बार में गया।

बार टेंडर ने पूछा ---सर सोडा से लेंगे अथवा फिर पानी से अथवा आप स्वयं ही मैनेज कर लेंगे।


Moral ----बाँध भरने से पहले गिलास भरना सीखो।

 

[rajpaldular]

[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]ग्राहक दर्जी से -----"तुम आस्तीन इतनी छोटी क्यों बनाते हो?


[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]
[/FONT]
[FONT=lucida grande, tahoma, verdana, arial, sans-serif]दर्जी -----"ताकि उसमें कोई साँप ना पाल सके।" [/FONT]

 

[rajpaldular]

संतासिंह जी ने अपनी धर्मपत्नी जीतो को मैसेज किया - "मेरे जीवन को सुंदर बनाने और मेरे जीवन का एक अनिवार्य हिस्सा होने के लिए धन्यवाद, आप महान हैं।"

जीतो ने वापस मैसेज किया - "लगा लिया, चौथा पैग?" ​

 

[virendra204]

AIK TO SARDAR AR UPPER TE JAAT
Two seater helicopter Punjab ke
gaon me gira. Gaon ke sare Sardar
rahat kaarya me jut gaye aur 600
dead bodies bahar nikaal laye.
Sala samjh nahi aay aisa konsa
helicop tha jisme 600 log sawar they
Baad me pata chala Helicopter
Qabristan me gira tha.
Bolo tara ra ra ) he he he .

 

[virendra204]

एक बे ताऊ एक मुग़ल राजा का सेनापति था , एक दिन ताऊ आपने राजा गेला शिकार पे चला गया अर सांझ ने मोसम घना खराब हो गया ते राजा ने जंगल में ऐ रात काटन की सोची ?अर ताऊ ते बोल्या मै सोऊ सु अर तू सारी रात इस घोड़े के खुरेरा फेरे जाइये ,तेरी आँख भी कोणी लागेगी अर इसकी भी रुखाली हो जागी ? थोड़ी हान में ताऊ की आँख लाग की अर चोर घोडा ले के भाज गे ?तडके ताऊ की आँख खुली ते देखा के घोडा ते कोंनी ते ताऊ घोड़े ने टो...हन चल्या गया पर घोडा कोणी पाया अर हार फिर के झाड़ी में ते एक खरगोस ने पकड लाया अर घोड़े की जगह बाँध दिया अर उस पे खुरेरा फेरन लाग्या ,थोड़ी देर में राजा उठ गया अर ताऊ ते बोल्या यो के साका से ,आपना घोडा कित है ? ताऊ उस खरगोस केना हाथ कर के बोल्या -- जी यो ऐ से आपना घोडा ? सारी रात खुरेरा फेर फेर के ,घिस के इतना ऐ रह गया बस ?

 

[rajpaldular]

संता एक खतरनाक शेरनी खरीद कर घर ले आया, जो दिन भर गुर्राती रहती।

लोगों ने जब उससे पूछा कि वह शेरनी क्यों लाया है तो उसने उदास होकर बताया- पिछले महीने मेरी बीबी चल बसी। अब उसके बिना घर बड़ा सूना-सूना लगता है।

 

[rajpaldular]

एक बार एक महिला बच्चे को लिए रो रही थी। एक व्यक्ति ने उससे रोने का कारण पूछा।

तो महिला ने कहा - "मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास दवा के लिए पैसे नहीं हैं।"


यह सुनकर उस व्यक्ति ने उस महिला को १ हज़ार का नोट दिया और कहा - " जाओ दवा ले लो और १०० रुपये का दूध भी ले लेना और शेष रुपये मुझे वापस कर देना।"


महिला थोड़ी देर पश्चात दवा और दूध लेकर आ गयी और उस व्यक्ति को ६५० रुपये वापस कर दिए।


यह देख वह व्यक्ति प्रसन्न हुआ और सोचने लगा कि पुण्य किया हुआ कभी व्यर्थ नहीं जाता, बच्चे को दवा मिल गयी और मेरा नकली नोट भी चल गया।

 

[rajpaldular]

रोगी डॉक्टर से -'डॉक्टर साहब ! आज सुबह से ही मेरे सिर और पेट में पीड़ा हो रही है।"

डॉक्टर - 'यह लो एक गोली पेट दर्द के लिए और ये दूसरी सिर दर्द के लिए, दोनों अभी खा लो।'


रोगी - 'पर डॉक्टर साहब ! खाने के पश्चात गोलियों को कैसे पता चलेगा कि किस को किस ओर जाना है?'

 

[sandeepsirohi]

एक बै एक किसान रहट में बैल जोड़कर पानी निकाल रहा था .
बैल अपने आप चारो तरफ़ गोल गोल घूम रहे थे और किसान आँख बंद कर पेड़ के नीचे लेटा हुआ था .
तभी उधर से एक वकील साहब गुजरे . वो किसान से बोले .
वकील बोल्या --तुम यहाँ पेड़ के नीचे लेटे हो तुम्हे कैसे पता चलता है कि बैल पानी निकाल रहे है, वो खड़े भी हो सकते है . और तुम सोचोगे वो चल रहे है .
किसान बोल्या -- भाई मैं इतना पागल कौणी, मणै घंटी बाँध राखी सै उनके गले में . जै वे रुकेंगे
तो घंटी बाजनी बंद हो ज्या गी और मने बेरा लाग ज्या गा .
वकील फेर बोल्या -- अरे जै वे बैल एक जगह खड़े हो कै नाड हिलान लाग गे तै फेर ताने क्यूकर बेरा
लगेगा की खड़े सै के रुक रे सै .
किसान बोल्या --- भाई वे इसा काम कोन्या करैं . वे बैल सै वकील कोन्या

 

[rajpaldular]

(नोट:- तनिक गंदा जोक है, अग्रिम में क्षमा प्रार्थी हूँ।)





एक शराब फैक्ट्री में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फैक्ट्री का
स्वामी एक नए व्यक्ति को खोज रहा था जो शराब टेस्ट करने का काम कुशलतापूर्वक कर
सके।
एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला " सर !
इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत प्रशंसा करते हैं, इसे रख लीजिए।"

शराब फैक्ट्री के स्वामी ने देखा कि वो व्यक्ति बहुत ही गंदा था एवं उसके शरीर से असहनीय दुर्गन्ध आ रही थी, फैक्ट्री का स्वामी उसे रखना नहीं चाहता था फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी, चखते ही पियक्कड बोला " ये रेड वाइन है, नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन वर्ष पुरानी है और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है।"

फैक्ट्री के स्वामी की आंखें खुली की खुली रह गयी। क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की।
उसने एक-एक करके बीस प्रकार की शराब उसे पिलाई और उसने एक दम सही उत्तर दिया।

पर फैक्ट्री के स्वामी को उसके शरीर से आ रही असहनीय दुर्गन्ध बहुत परेशान कर रही थी, उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा " मैं इसे फेल करना चाहता हूँ, नौकरी नहीं देना चाहता, कोई उपाय बताओ।"

सेक्रेटरी ने कहा " सर ! मैं अपना मूत्र एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ इस प्रकार आपको इसे ना रखने का बहाना मिल जाएगा।"

फेक्टरी के स्वामी ने अपनी सेक्रेटरी का सुझाव माना और अपनी सेक्रेटरी को मूत्र एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया।

पियक्कड उसे पीते ही बोला "आयु छब्बीस वर्ष, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं और यदि नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूँगा कि बच्चे का पिता कौन है?

यह सुनते ही फैक्ट्री का स्वामी और उसकी सेक्रेटरी अचेत होकर गिर पड़े।

 

[navdeepkhatkar]

i think the name of the thread is "Maha-Chutkala Thread::Your Best Jokes ::Hall of Fame"

it's a humble request to all the people posting jokes in this thread that please post only those jokes which you consider as one of the best if not the best.

 

[rajpaldular]

जीतो अपने पति संता से:- खिड़की में पर्दा लगवा दो। नया पड़ोसी मुझे देखने की चेष्टा करता है।

संता:- एक बार ठीक से देख लेने दे, वह स्वयं पर्दा लगवा लेगा।