सुपर चुटकला !!!!!!!!

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rajpaldular

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एक घर में 4 बहनें थी।


एक का नाम था टूटेली,


दूसरी का नाम था फटेली,


तीसरी का नाम था सड़ेली,


चौथी का नाम था मरेली।


एक दिन उनके घर पर मेहमान आए।


मम्मी ने, पूछा: आप उपर कुर्सी पर बैठेंगे या नीचे चटाई पर?


मेहमान: कुर्सी पर।


मम्मी: टूटेली! कुर्सी लेकर आओ।


मेहमान: नहीं - नहीं ठीक है, हम चटाई पर ही बैठ जाएँगे।


मम्मी: फटेली! चटाई लेकर आओ।


मेहमान: रहने दीजिए हम ज़मीन पर ही बैठ जाएँगे।


(मेहमान ज़मीन पर बैठ गये।)


मम्मी: आप चाय पीएँगे या दूध?


मेहमान: चाय।


मम्मी: सड़ेली! चाय लेकर आओ।


मेहमान: नहीं - नहीं, हम दूध ही पी लेंगे।


मम्मी: मरेली! गाय का दूध लेके आओ।


मेहमान कन्फ्यूज़ हो गया और घर से बाहर भाग गया!
 
सन्ता : समुद्र में निम्बू का पेड़ हो तो तुम कैसे तोड़ोगे?


बंता : चिड़िया बनकर।


सन्ता : मनुष्य को चिड़िया क्या तेरा बाप बनाएगा?


बनता : समुद्र में पेड़ तेरी माताजी लगाएगी?
 
एक औरत कब्र पर बैठी थी.


एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता?


औरत : क्यों? इसमें डरने की क्या बात है? अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गयी.
 
A Doctor opened a clinic & wrote
outside the clinic:
Any treatment in. Rs.300/- & if we cant treat, we will pay you back Rs.1000/-.
A CLEVER Man comes to do fraud & thinking to get Rs.1000.
He says to the Doctor:
I cant feel any taste on my tongue...
Doctor asks the Nurse to put few
drops of medicine from box no 22.
After that the MAN shouts: "What d _____ ...its URINE!!
The doctor says congratulations your sense of taste is back now.
The MAN was angry as he lost Rs.300.
After 2 weeks MAN comes back again & this time he thinks to get back his previous 300 too.
MAN: Doc! I've lost my memory.
Doctor: Nurse! pls put some drops of medicine from Box no 22 on his tongue.
MAN : Wait doctor but that medicine is for sense of taste.
Doctor: Congratulations your memory is back.
Moral: Don't try to be over-smart with Doctors...
 
हाथी की बाइक बिगड़ गयी तो चींटी ने उसे अपनी स्कूटी पर लिफ्ट दी।


मार्ग में चींटी ने हाथी से कहा - "थोड़ा नीची झुककर बैठना, पापा ने देख लिया तो बवाल हो जायेगा।"
 
जीवन के कुछ कटु सत्य :-


चिकित्सक चाहता है कि हम बीमार पड़ें।


वकील चाहता है कि हम किसी विवाद में फंसें।


पुलिस चाहती है कि हम कोई अपराध करें।


अध्यापक की दृष्टि में हम जन्मजात मूर्ख हैं।


अन्तिम वस्त्र (कफ़न) बनाने वाला चाहता है कि हम मर जाएँ।


पर


…


……






केवल एक चोर चाहता है कि हम सुख की नींद सोयें एवँ सदैव धनवान रहें।
 
एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले ! चित्रगुप्त बोले - " तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो !"
व्यक्ति :-- " कौन सी शर्त ?
भगवन ?"
चित्रगुप्त :-- " तुम्हे एक शब्द जो कि, फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी !"
व्यक्ति :-- " कौन सा शब्द भगवान ?"
चित्रगुप्त :-- " लव !"
व्यक्ति :-- " एल-ओ-वी-ई !"
चित्रगुप्त :-- " बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो !" वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो गया, तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा !
चित्रगुप्त :-- " हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं !"
व्यक्ति :-- " जो आज्ञा भगवन !"
चित्रगुप्त :-- " हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे लव'' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी
तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना !" अन्यथा उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना ।
व्यक्ति :-- " ठीक है !"
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा !
तभी एक स्त्री वहाँ पहुची !
वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी !
वो बोला - " अरी गुड्डी, तू? यहाँ कैसे पहुच गयी ?"
गुड्डी :-- " तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब एक ब्लू लाइन बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी ! अब
हटो मुझे भीतर आने दो !"


व्यक्ति :-- " ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार, पहले तुझे एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी , तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो । नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से जाना होगा !"
गुड्डी :-- " कौन सा शब्द ?"
व्यक्ति :-- " चेकोस्लोवाकिया !""
:semi-twins:
 
एयर इंडिया की फ्लाइट में कप्तान अनाउंसमेन्ट के पश्चात माइक ऑफ करना भूल गया।
कप्तान अपने सह-कप्तान से : अब मैं एक कप कॉफ़ी पियूँगा, फ़िर एयर होस्टेस को किस करूँगा।
ये सुन कर एक एयर होस्टेस माइक ऑफ करने लिये भागी तथा गिर गई।
पास में बैठा फ्लाइट का यात्री सँतासिंह बोला : आराम से जाओ सोणियो, पहले वो कॉफ़ी पीयेगा।
 
संता : आप एक ही मैसेज दो-दो बार क्यों भेजते हैं?


बंता : कर दी ना पागलों वाली बात, तुम जैसे लोगों ने ही सरदारों का मजाक बनाया हुआ है, एक मैसेज तू रख लिया कर और दूसरा मैसेज फॉरवर्ड कर दिया कर।


संता : तब तो आप तीन बार मैसेज किया करो।


बंता : वो क्यों?


संता : एक डिलीट भी तो करना होता है।
 
संता को जब डॉक्टर बेहोशी का इंजेक्शन देने लगे तो वह बोला : एक मिनट डॉक्टर साहब !


डॉक्टर तुरन्त रुक गया।


संता ने अपनी जेब से पर्स निकाला।


यह देखकर डॉक्टर बोले : अरे भाई, फीस की कोई जल्दी नहीं है।


संता : फीस की मुझे भी कोई जल्दी नहीं है मैं तो अपने पैसे गिन रहा हूँ।
 
की फ्लाइट में कप्तान अनाउंसमेन्ट के पश्चात माइक ऑफ करना भूल गया।
कप्तान अपने सह-कप्तान से : अब मैं एक कप कॉफ़ी पियूँगा, फ़िर एयर होस्टेस को किस करूँगा।
ये सुन कर एक एयर होस्टेस माइक ऑफ करने लिये भागी तथा गिर गई।
पास में बैठा फ्लाइट का यात्री सँतासिंह बोला : आराम से जाओ सोणियो, पहले वो कॉफ़ी पीयेगा।
 
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बाबूचंद आईसीयू में भर्ती था और अपनी आखिरी सांसें गिन रहा था।
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अंतिम समय में वह गीता पाठ सुनना चाहता था, जिसके लिए एक पंडित को बुलाया गया।
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पंडित ने जैसे ही पलंग के पास खड़े होकर पाठ करना शुरू किया, बाबूचंद की तबीयत और बिगड़ने लगी।
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वह हांफ रहा था और कुछ कहना चाह रहा था, लेकिन बोल नहीं पा रहा था।
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उसने कागज-पेन की तरफ इशारा किया तो उसे एक कागज-पेन दे दिया गया।
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बाबूचंद ने कागज पर एक नोट लिखा पंडित को दिया और गुजर गया।
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पंडित को लगा कि यह नोट पढ़ने का सही समय नहीं है, इसलिए उसने कागज अपनी जेब में रख लिया।
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बाबूचंद का क्रियाकर्म कर दिया गया और उसके बाद शोकसभा आयोजित की गई।
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शोकसभा में पंडित को बोलने का मौका दिया गया तो वह बोला, ‘बाबूचंद बेहद नेक इंसान थे।
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जब वे अपनी आखिरी सांसें ले रहे थे, तब मैं उनके साथ ही था और उन्होंने अपने आखिरी शब्द मुझे लिखकर दिए थे।
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उनकी इच्छा अनुसार आज सबके सामने मै वो नोट पेश कर रहा हु।
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पंडित ने वो नोट एक व्यक्ति को दिया और कहा तेज़ आवाज़ से पढकर सबको सुनाइए।
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उस व्यक्ति ने नोट लिया और तेज़ आवाज़ में पढ़कर सुनाया।
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उन्होंने लिखा, ‘अरे पंडित. तू मेरे ऑक्सीजन पाइप पर खड़ा है.....!!!
 
एक आदमी नाव से कहीं जा रहा था। अचानक जोर से हवा चलने लगी और उसकी नाव पलट गई। उसे तैरना नहीं आता था और वह मदद के लिए चिल्लाने लगा। उसने प्रार्थना करनी शुरू कर दी, ‘भगवान, अगर मुझे बचा लिया तो मैं गरीबों में 21 किलो लड्डू बांटूंगा।’
फिर जोर से हवा चली और एक बड़ी-सी लहर उसे जमीन पर ले गई। वह खड़ा हुआ और हंसते हुए ऊपर देखकर बोला, ‘हाहाहा. कैसे लड्डू, कौन से लड्डू?’
फिर जोर से हवा चली और एक बड़ी लहर ने आदमी को वापस पानी में खींच लिया। आदमी फिर चिल्लाया, ‘अरे मतलब, मैं पूछ रहा था, बेसन के या बूंदी के?
 
रमेश के नगर में भयंकर भूकम्प आया पर सौभाग्य से उसका परिवार सुरक्षित बच गया.
बुरी तरह से डरे हुए रमेश ने अपने दोनों बच्चों को सुरक्षा की दृष्टि से अपने मित्र सुरेश के पास मुंबई भेज दिया।
तीन दिन पश्चात रमेश को अपने मित्र सुरेश का तार मिला जिसमें लिखा था : तुम्हारे बच्चों को वापस भेज रहा हूँ, चाहो तो भूकम्प को यहाँ भेज दो.
 
पुत्र अपने पिता से पूछ रहा था कि आप ने यह अथाह धन कैसे कमाई।
पिता : विवाह के पश्चात आरम्भ के दिनों की बात थी. मेरे पास केवल ५० रुपये थे. मैंने उन रुपयों से कुछ सेब ख़रीदे और बेच दिए. अगले दिन मैंने पुनः यही किया एवँ ऐसा कई दिनों तक चलता रहा.
पुत्र : अच्छा फिर?
पिता : फिर तुम्हारे नानाजी की मृत्यु हो गयी और बस उनकी सारी संपत्ति हमें मिल गयी. अंततः कब तक सेब बेचकर गुजारा करते?
 
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