सुपर चुटकला !!!!!!!!

[rajpaldular]

एक हरियाणवी नेता चुनाव प्रचार के दौरान
किसी गाँव में भाषण दे रहा था
जनता- गांव से हैं तो उल्लु मत बनाओ
नेता - तो कोतरी बना दयूं तो??

 

[rajpaldular]

ग्राहक : थारी भैंस की एक आंख तो खराब स.
फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपिये मांगन
लाग्र्या स?
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सुंडू : तन्न भैंस दूध खात्तर चाहिए
या नैन-मटक्का करन खात्तर.....??

 

[rajpaldular]

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया.
कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये.
उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, 'सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था,
उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.' उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया-
" पंडितजी! आप यहाँ कैसे ???
" पंडितजी-" तुम्हारी भाभी के कारण!
" पापी- " मतलब ?? "
पंडितजी- " मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलता था..
." पापी- " मै कुछ समझा नही....
" पंडितजी- " वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती-
मै कैसी लग रही हूँ जी ?

 

[rajpaldular]

संता की मा:- 20 साल तक मेरी कोई औलाद नही हुई...
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'
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प्रेस रिपोर्टर: फिर आपने क्या किया??
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संता की मा:- फिर मे 21 साल की हुई तो पापा ने मेरी शादी कर दी...फिर जा के संता हुआ..

 

[rajpaldular]

टीचर - हिन्दी की पहली मूक फिल्म का नाम बताओ ? बच्चा - जब मूवी मूक ही है तो आप कैसे कह सकते हैं कि वह हिन्दी की ही है"

 

[rajpaldular]

एक बार संता की पालतू मुर्गी मर गयी तो संता को उसके मरने का बहुत दुःख हुआ और वह जोर जोर रोने लगा।

संता की रोने की आवाज सुनकर बंता भी संता के घर पर पहुंचा और संता से पूछा, "भाई साहब क्या हुआ, आप इतना रो क्यों रहे हैं?"

संता: यार मेरी मुर्गी मर गयी है।

बंता: मेरा बाप मर गया था मगर मैं तब भी नहीं रोया, और आप मुर्गी के मरने से रो रहे हैं।

संता: तेरा बाप क्या अंडे देता था?

 

[rajpaldular]

एक्जामिनेशन हॉल में संता सिर पकड़े हुए दुखी मुद्रा में बैठा हुआ था.
ड्यूटी दे रही टीचर ने सहानुभूति पूर्वक पूछा – “इतने परेशान क्यों हो ?”
संता ने कोई जवाब नहीं दिया.
टीचर ने फिर पूछा – “क्या हुआ, क्या पेन भूल आए हो ?”
संता फिर भी चुप रहा.
टीचर – “क्या रोल नंबर भूल गए हो ?”
संता फिर भी कुछ नहीं बोला. वैसे ही बैठा रहा.
टीचर – “कुछ तो बताओ क्या बात है ? आखिर क्या भूल आए हो ”
आखिर संता को गुस्सा आ गया.
संता – “ओये चुप कर मेरी माँ …. यहाँ मैं मैथ्स के पेपर में केमिस्ट्री की पर्ची ले आया हूँ और तुझे पेन-पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी हुई है …

 

[rajpaldular]

एक फौजी ट्रक में कुछ सैनिक और मेजर साहब बैठे थे। सरदारजी ट्रक चला रहा था।
कुछ दूर पर डीजल खत्म हो गया।
सरदारजी ड्राइवर ने कहा ।
सर धक्का लगाना पड़ेगा।
10-12 किलोमीटर तक बेचारे मेजर साहब और जवानों ने धक्का लगाकर डीजल पम्प तक ट्रक पहुंचाया। बेचारे कुछ जवान तो गर्मी में बेहोश ही हो गये।
डीजल भरवाने के बाद मेजर साहब ने कहा सरदारजी पीछे पड़े ड्रम में भी डीजल भरवा लीजिये।
सरदारजी ने कहा साहब वो तो फुल भरा है । इमरजेंसी के लिए रखा है।
मेजर साहब भी बेहोश।

 

[rajpaldular]

संता को मुगलों ने पकड़ लिया और उसे अकबर के पास ले गएअकबर: इसको बंदी बना दिया जाए.संता: नहीं नहीं जहाँपनाह ! रहम !!! मुझे बंदा ही रहने दो.

 

[rajpaldular]

जज (गवाह से )- जब इस स्त्री की अपने पति के साथ लड़ाई हुई तब तुम कहाँ थे ?
गवाह ( जज से )- हुजूर , मैं लड़ाई के वक्त वहाँ खड़ा था।
जज - अच्छा , तो तुम गवाह की हैसियत से कुछ कहना चाहते हो?
गवाह - हुजूर , यही कि मैं कभी विवाह नहीं करूँगा।

 

[rajpaldular]

कुम्भ के मेले में संता की प्रार्थना:- हे माँ गँगा ! न्याय करो ! हे प्रभु न्याय करो ! हर बार भाई-भाई बिछड़ते हैं। कभी तो पति-पत्नी पर ट्राई करो।

 

[rajpaldular]

वर्षा एवँ पत्नी में अंतर और समानता बताईये।


समानता: दोनों कभी भी बरस सकते हैं।


अंतर: वर्षा से बचा जा सकता है।

 

[amankadian]

एक फौजी ट्रक में कुछ सैनिक और मेजर साहब बैठे थे। सरदारजी ट्रक चला रहा था।
कुछ दूर पर डीजल खत्म हो गया।
सरदारजी ड्राइवर ने कहा ।
सर धक्का लगाना पड़ेगा।
10-12 किलोमीटर तक बेचारे मेजर साहब और जवानों ने धक्का लगाकर डीजल पम्प तक ट्रक पहुंचाया। बेचारे कुछ जवान तो गर्मी में बेहोश ही हो गये।
डीजल भरवाने के बाद मेजर साहब ने कहा सरदारजी पीछे पड़े ड्रम में भी डीजल भरवा लीजिये।
सरदारजी ने कहा साहब वो तो फुल भरा है । इमरजेंसी के लिए रखा है।
मेजर साहब भी बेहोश।

very meaningful sir,

 

[dndeswal]

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पायजामा


एक बार पायजामा पहने हुए एक भारतीय से अंग्रेज ने पूछा, "आपका यह देसी पैंट कितने दिन तक चलता है?'

भारतीय ने जवाब दिया, "देखिए पहले एक साल तक मैं इसे पहनूंगा। फिर थोड़ा पुराना होने पर मेरी बीवी इससे मेरे बेटे के लिए हाफ पैंट बना देगी। फिर एक साल के बाद जब यह थोड़ा फट जाएगा तो मेरी बीवी उससे तकिए के कवर बना देगी। फिर जब कवर फटने लगेंगे तो बीवी उनसे सब्जी लाने के लिए थैला बना देगी। थैला फटने पर उसे एक साल तक किचन की सफाई के कपड़े के रूप में इस्तेमाल करते हैं। फिर जब वह फट जाएगा तो उससे बाइक पोंछने लगते हैं।'

अंग्रेज ने पूछा, "फिर एक साल तक बाइक साफ करते होगे?'

भारतीय ने जवाब दिया, "नहीं, हमारे यहां बाइक इतनी नहीं चलती न!'

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[rajpaldular]

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पायजामा


एक बार पायजामा पहने हुए एक भारतीय से अंग्रेज ने पूछा, "आपका यह देसी पैंट कितने दिन तक चलता है?'

भारतीय ने जवाब दिया, "देखिए पहले एक साल तक मैं इसे पहनूंगा। फिर थोड़ा पुराना होने पर मेरी बीवी इससे मेरे बेटे के लिए हाफ पैंट बना देगी। फिर एक साल के बाद जब यह थोड़ा फट जाएगा तो मेरी बीवी उससे तकिए के कवर बना देगी। फिर जब कवर फटने लगेंगे तो बीवी उनसे सब्जी लाने के लिए थैला बना देगी। थैला फटने पर उसे एक साल तक किचन की सफाई के कपड़े के रूप में इस्तेमाल करते हैं। फिर जब वह फट जाएगा तो उससे बाइक पोंछने लगते हैं।'

अंग्रेज ने पूछा, "फिर एक साल तक बाइक साफ करते होगे?'

भारतीय ने जवाब दिया, "नहीं, हमारे यहां बाइक इतनी नहीं चलती न!'

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खी खी खी खी खी खी। बहुत खूब.


बाइक से अधिक पायजामा मज़बूत।


हे हे हे हे हे हे।

 

[rajpaldular]

पत्रकार आतंकवादी से- ये खूनखराबा क्यों करते हो बूढ़े होने पर कहीं के नहीं रहोगे, फिर क्या करोगे?
आतंकवादी : Aap पार्टी में शामिल हो जाऊंगा.

 

[amankadian]

एक व्यक्ति अपनी पत्नी से कहता है कि मैं तुम्हे साड़ियां लाकर दूंगा। जेवरात लाकर दूंगा। ये सब तो कुछ भी नहीं है, मैं तुम्हें व*र्ल्ड टूर पर ले जाऊंगा। यह सुनकर उसकी पत्नी कहती है - चल मोदी कहीं के।' ---------राज ठाकरे

http://www.jagran.com/news/national-raj-cracks-jok-on-namo-11466836.html?src=p1

 

[rajpaldular]

एक व्यक्ति अपनी पत्नी से कहता है कि मैं तुम्हे साड़ियां लाकर दूंगा। जेवरात लाकर दूंगा। ये सब तो कुछ भी नहीं है, मैं तुम्हें व*र्ल्ड टूर पर ले जाऊंगा। यह सुनकर उसकी पत्नी कहती है - चल मोदी कहीं के।' ---------राज ठाकरे

http://www.jagran.com/news/national-raj-cracks-jok-on-namo-11466836.html?src=p1

राज ठाकरे 'बेचारा' बन कर रह गया है, ना वो बीजेपी से अलग हो पा रह है और ना ही अपने भाई के विरुद्ध किसी मुद्दे पर लड़ पा रहा है। इसे कहते हैं 'पराजित योद्धा' जो अर्जुन की तरह द्वन्द में है, करे तो करे क्या?

 

[rajpaldular]

सिगरेट पीते हुए अंकल: बेटा बड़े होकर क्या बनोगे? डॉक्टर या इंजिनियर?
लड़का: सिगरेट की दूकान खोलूँगा अंकल और आप जैसे 2-3 कस्टमर बनाने की कोशिश करूँगा।

 

[rajpaldular]

पति : कमर में बहुत पीड़ा हो रही है. पड़ौसी के घर से आयोडेक्स ले आओ.


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पत्नी : वो नहीं देंगे।


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पति : कितने कंजूस हैं a@#$%&।
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जाने दो, अपना ही निकाल लो अलमारी में रखा है।