सुपर चुटकला !!!!!!!!

~~~ विवाह समारोह में~~~


HOST : मैंने आपको पहचाना नहीं, आप किसकी तरफ से हैं?
GUEST :- मैं लड़की वालों की तरफ से हूँ।
HOST :- धोखेबाज, चोर, इस विवाह में कोई लड़की है ही नहीं दोनों लड़के ही हैं।
:cool:
#377scrapped
 
अध्यापिका - नालायक, क्लास में दिन भर लड़कियों के साथ इतनी बातें क्यों करता है?
लड़का- मैडम ! मैं निर्धन हूँ, नेट पैक नहीं है।
:victorious:
 
भाण्ड रिपोर्टर :- मैडम सोनिया जी आपके घर में बर्तन साफ़ करने के लिए नौकर क्यों नहीं है?


सोनिया जी :- जब घर में चाटने वालों की फूरी झमाट हो टो फिर बर्टन साफ़ करने खे लिए नौखर खी ख्या झरूरत?
:cool:
 
एक शराबी और स्त्री के मध्य झगड़ा हो गया।


शराबी : तू मोटी, काली-कलूटी और दांतली कहीं की?


स्त्री : तू नशेड़ी शराबी कहीं का?


शराबी जोर-जोर से हंसने लगा और बोला मैं तो कल सुबह तक ठीक हो जाऊंगा पर तू सारी आयु ऐसे ही रहेगी।
:victorious:
 
लाहौर एयरपोर्ट पुलिस : खान साब ! 11 ख़ातूनें आयी हैं दुबई से, पासपोर्ट भी नहीं दिखाना चाहती एवँ ना चेहरा दिखा रही हैं।
इमरान खान : आ गये हरामखोर, ले लो अन्दर, अपनी ही क्रिकेट टीम है।
:victorious:
 
अध्यापक - गांधी जयंती के बारे में बताओ?


पप्पू - गांधी बोले तो एक दम मस्त साॅलिड बन्दा था, ऊपरी शरीर का हिस्सा जानबूझकर नग्न रखता था, उस समय की हनी प्रीतों को लुभाने के लिए?
पर अपुन को जयंती के बारे में कुछ नहीं पता।
:cool:
 
पिता :- पता है हमारे ज़माने में तो ऐसी-ऐसी धार्मिक फ़िल्में आती थी और आजकल तो छीः।
पुत्र:- रहने दो पापा, सभी आपके ज़माने वाले ही पकड़े जा रहे हैं।
:cool:
 
मरते हुए पादरी से जब पूछा जाता है 'एनी डिजायर?'
तो कहता है- 'नन'।
:victorious:
 
पिता :- पता है हमारे ज़माने में तो ऐसी-ऐसी धार्मिक फ़िल्में आती थी और आजकल तो छीः।
पुत्र:- रहने दो पापा, सभी आपके ज़माने वाले ही पकड़े जा रहे हैं।
:cool:

Rajpal Dular Ji, zara sambhal ke.......Kahin aap par bhi laagu na ho jaye ye chutkula.
 
मारवाड़ी को फांसी की सजा सुनाई गयी।
जज ने पूछा- कोई अंतिम इच्छा?
मारवाड़ी - म्हारी जगाह थे लटक जाओ।
:applause:
 
मारवाड़ी को फांसी की सजा सुनाई गयी।
जज ने पूछा- कोई अंतिम इच्छा?
मारवाड़ी - म्हारी जगाह थे लटक जाओ।
:applause:

SESSION ADJOURNED!

Life saved!! 😁😎
 
पत्रकार ने हरियाणवी ताऊ से प्रश्न पूछा।


“2019 में आप किसे प्रधानमंत्री देखना चाहते हैं:-
मायावती, राहुल खां गाँधी अथवा ममता बैनर्जी?
*
*
*
*
*
*
*
*
चश्मा साफ करता ताऊ बोल्या
*
*
*
*
*
*
“जब नास ही होना है तो सपना चौधरी के बुरी सै?”
:victorious:
 
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।
पत्नी (क्रोध में): मैं काम करू अथवा बच्चे संभालूँ, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, स्वयँ ही चुप करा लो।
पति : फिर रोने दे, मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था।
:victorious:
 
एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था।
पत्रकार : "आप बैल को क्या खिलाते हैं?"
किसान : "काले वाले को अथवा सफेद वाले को?"
पत्रकार : "सफेद वाले को।"
किसान : "घास।"
पत्रकार : "और काले को?"
किसान : "उसे भी घास।"
पत्रकार : "आप इन बैलों को बांधते कहाँ हो?"
किसान : "काले को अथवा सफेद को?"
पत्रकार : "सफेद को।"
किसान : "बाहर के कमरे में।"
पत्रकार : और काले को?"
किसान : उसे भी बाहर के कमरे में।"
पत्रकार : "और इन्हें नहलाते कैसे हो?"
किसान : "किसे? काले वाले को अथवा सफेद वाले को?"
पत्रकार : "काले को।"
किसान : "जी पानी से।"
पत्रकार : "और सफेद को?"
किसान : "जी उसे भी पानी से।"
पत्रकार का क्रोध सातवें आकाश पर।
बोला : "कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करते हो, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछते हो काला अथवा सफ़ेद?"
किसान : "क्यों कि काला बैल मेरा है।"
पत्रकार : "और सफेद बैल?"
किसान : "वो भी मेरा है।"
पत्रकार बेहोश...
उसे होश आने पर किसान बोला "अब पता चला कमीने ! जब तुम मीडिया वाले एक ही समाचार को सारा दिन घुमा-फिरा कर दिखाते हो, हम भी ऐसे ही दुखी होते हैं।
:victorious::cool:
 
जज - तुमने मौलाना साहब के खाने में जहर क्यों मिलाया?


रहीम - मौलाना साहब ने खुद बोला था जनाब।


जज - क्या बोला था?


रहीम - विष मिला ए रहीम।


जज- अबे नामाकूल, 'बिस्मिल्लाह ए रहीम' बोला होगा उस पगले ने, तुमने हलाक कर दिया, अल्ला के नेक बंदे को 72 हूरों के पास भेज दिया।
:victorious::cool:
 
पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे।
पत्नी (क्रोध में): मैं काम करू अथवा बच्चे संभालूँ, मैं इसे दहेज़ में नहीं लायी थी, स्वयँ ही चुप करा लो।
पति : फिर रोने दे, मैं कौनसा इसे बारात में लेकर गया था।
:victorious:


hahahhahaha gazab chutkala
 
डाक्टर - और अब कैसे हो ? दारू पीना बंद किया या नहीं ?

मरीज :- जी डाक्टर साहब ... बिल्कुल छोड़ दिया है .... बस कोई ज्यादा रिक्वेस्ट करता है तो पी लेता हूँ ...

डाक्टर - Very Good!!! और ये तुम्हारे साथ कौन भाई साहब हैं ??


मरीज :- जी... ये रिक्वेस्ट करने के लिए आदमी रखा हुआ है !!
:cool:
 
Top